Детский психолог

Возраст: 
Дополнительно

У Вас есть вопрос к психологу?

Почитайте, может внизу уже есть ответ, а если нет, то присылайте вопрос!

Наступило первое сентября. Каждому ученику понятно - в этот день дружно идем в школу! А для первоклассников - это особенный день: день знакомства со школой, с учителем, с классом. Солнышко улыбалось нашим первоклассникам, еще теплый ветерок подгонял их в пути. Аккуратные, красивые, с настоящими портфелями и с ярким букетом цветов приближались они к Лесной школе.

Около школы учеников встречал Учитель-Еж. Он внимательно рассматривал каждого ученика и добродушно улыбался. Букет ему очень понравился, Еж оценил старания ребят. "Спасибо!" - произнес Учитель, и его глаза засветились веселыми огоньками.

Сорока шумно приветствовала учеников звонком, который эхом разнесся по всему лесу.

- Прошу всех пройти в класс и выбрать парту, где вам будет удобно учиться! - торжественно произнес Еж.

Первоклассники осторожно проследовали за учителем, но, увидев светлый класс, осмотрелись и смело нашли себе подходящее место.

- На первом уроке сегодня мы будем знакомиться, - спокойно произнес Еж. – Вы расскажете, как вас зовут, чем любите заниматься.

Каждый из учеников рассказывал о своих любимых играх, мультиках, книгах и даже о любимых сладостях. Только Зайчонок ничего не рассказывал. Он сжался в комочек и спрятался за парту так, что выглядывали одни дрожащие ушки. Еж не сразу обратился к нему, подождал, пока все ученики выскажутся.

- А как тебя зовут? И чем ты любишь заниматься? - прозвучало над заячьим ушком

- Я? Не-не-не знаю! - дрожащим голосом прошептал Зайчонок.

- Кто тебя так напугал? - забеспокоился Учитель.

- Бра-братишка... - ответил Зайчонок, - он сказал, что в школе меня проучат как следует, да еще будут наказывать хворостинками.

Все первоклассники рассмеялись.

- А что еще рассказывал твой братишка про школу? - продолжал спрашивать Еж.

- Он говорил... - уже смелее произнес Зайчик, - что у Вас очень острые иголки и чтонепослушных учеников Вы больно ими колете.

Еж, все ученики и даже сам Зайчонок дружно смеялись.

- Да, твой братишка - фантазер! - с улыбкой сказал Учитель-Еж. - Наверное, ему не хотелось отпускать тебя в школу, потому что не с кем будет играть. Вот он и придумал эти страшилки.

- Наверное... - уже спокойно отвечал Зайчонок, - еще он обиделся на меня за то, что я научился лучше его прыгать и бегать.

- А ты любишь бегать и прыгать? - уточнил Учитель.

- Очень! - радостно ответил Зайчонок.

- Очень хорошо! Значит, ты будешь на физкультуре лучшим учеником! А на перемене поможешь организовывать подвижные игры для отдыха.

После этих слов Учителя прозвенел звонок с урока, и Еж пригласил ребят в коридор отдохнуть. Первоклассники с улыбкой выходили из класса, а Зайчонок уверенно шагал впереди всех.

Спрашивает Елена: Здравствуйте, моей дочери 11лет, стоит ли интересоваться её перепиской в инете, если она не против?

Ответ:

https://drugoy-vzglyad.ru/consultation/archive/mama_ne_dolna_byla_chitat_moi_perepiski/

Спрашивает Анна: Здравствуйте! У нас недопонимание с дочкой (4 года)с трех лет ходит в садик,в период адаптации пошла спокойно (мы незнамо что такое слезы), ясельки ходили просто замечательно воспитатели только хвалить,в школах развития тоже. Перешли в группу постаршее и начались проблемы (по поведению все хорошо там, все выполняети слушается), но,  когда я забираю с садика, у нее дикие истерики начинаются, капризы на пустом месте, претензии,кривляния. Мы пытаемся ей объяснять, как раньше, но она перестала нас слышать. Пробовали многие советы и методики, но не помогает. Что же делать ? Мне уже кажется, мы теряем связь с ней.

ОТВЕТ психолога:

Здравствуйте! Все о чем вы пишите, является признаками кризиса 4-х лет и такое поведения для данного возрастного периода является нормой. Что бы вас успокоить, могу смело сказать, что все родители, без исключения, сталкиваются с подобными проблемами как у вас.

Дети переживают изменения по-разному: одни спокойно реагируют на происходящее, а другие — резко и очень эмоционально. Кризис 4 лет можно назвать промежуточным этапом между важными периодами в жизни ребенка (3 года и 5 лет). Этот кризис развития характеризуется тем, что ребенок переходит в новую возрастную группу и осложняется тем, что ребенок становится своенравным, перестает слушаться родителей, меняет манеру поведения и бурно проявляет эмоции, то, что у вас и происходит.

Когда психика ребенка меняется, он становится беспокойным и раздражительным, все это может сопровождаться истериками, протестами, всевозможными капризами и причудами. Дети на этом этапе развития стремятся к самостоятельности: им хочется выразить свою индивидуальность, привлечь к себе внимание любым способом, бросить некий «вызов» взрослым. Ребенок может устраивать бойкоты или задавать очень много вопросов, вести себя неадекватно. В состоянии кризиса малыш может пробовать неприемлемые формы самовыражения (употребление бранных слов, намеренное непослушание во всем, насмешки над окружающими).

Кризис 4 х лет — период, когда ребенок становится менее управляемым и более эгоистичным. Одним словом ребенок становится агрессивным. Но, хотелось бы отметить, что агрессия – это функция отстаивать свои границы, желания, но дети в силу возраста пока не умеют корректно отстаивать свои границы и желания. Дети чего-то хотят, и хотят этого беспрекословно, хочу пойти туда и точка, хочу это и точка, не пойду туда и все. В результате когда ребенок не получает желаемого, он начинает отстаивать свои желания всеми теми выше перечисленными способами (употребление бранных слов, намеренное непослушание во всем, насмешки над окружающими и прочее). Понимаете, дети этого возраста пока учатся адекватно реагировать на то или иное свое желание или не желание, много делают лишнего (капризничают, огрызаются, неутомимо сопротивляются) точно также, как когда то учились самостоятельно кушать кашу, тыкали ложкой куда попало, делали это неуклюже, но по итогу научились это делать так как положено, теперь ребенок точно также тыкает своими неуместными поступками, но по итогу все равно научится вести себя, так как положено, в той или иной ситуации. Поэтому агрессию нельзя воспринимать исключительно в негативном контексте, это то качество, которым просто необходимо научиться управлять, и в данный момент как раз и происходит обучение этому. Надо научиться думать о происходящих изменениях в поведении вашей дочери не как о проблеме, а как о приобретении ребенком чего-то важного, необходимого для жизни, а вы родители, являетесь помощником в этом достижении.

Как вы можете помочь. Вы должны действовать на опережение, т.е. не давать дочери возможности начать конфликт и заодно дать ей возможность почувствовать, что решения принимает она сама, это очень важно. Например, по утрам предлагайте ей несколько комплектов одежды, с вопросом, что ты хочешь сегодня одеть это или это. Тебе какую кашу сварить гречневую или рисовую. Ты сколько каши съешь две или три ложки и т.д. Говорите ей, забирая из сада, ты хочешь пойти гулять в парк, на площадку или домой. Перед тем как идти мыться, можете ей предложить, каким шампунем будем мыть волосы этим или вот этим, вытираться вот этим или этим полотенцем. И через такое право выбора можно привлечь ее к любой деятельности. Когда она почувствует, что решения принимает она сама, возможно и поведение изменится в лучшую сторону. Конечно, вы можете столкнуться с проблемой, когда вы договариваетесь легко и когда не договариваетесь вовсе. Например, играть на проезжей части с мячом, в такой ситуации вы не договоритесь никогда, или например, очень часто дети просят, о том чего в силу возраста и физической силы не могут сделать, например, в магазине она оказывает вам помощь в наполнении тележки продуктами и вам необходимо купить, к примеру, арбуз или стеклянную банку с консервацией, поднять трехлитровую банку с прилавка задача не из легких, она не понимает и не осознает, пока, что может уронить и разбить эту банку, что эта помощь ей не под силу, ею движет желание это сделать и все, ведь она только учится соотносить свои силы с желаниями. В данный момент складывается впечатление, что никаких слов и объяснений наше чадо не слышит, так и рождается конфликт.

Что надо делать, если это уже произошло, навряд ли конфликта удастся избежать, такую ситуацию лучше предвидеть взрослому и прежде чем дойти до этой банки или чего то другого, можно предложить такую игру один продукт кладет она в корзину, второй мама, и продукт который окажется ей не под силу, должен выпасть на вашу очередь, подстроить это не составит огромного труда. И есть еще один способ решения такого рода конфликта, т. к. ребенок учится, дадим ему возможность и другой стороны медали. С банкой в магазине экспериментировать не будем, но выглядело бы это приблизительно так. Ребенку разрешается сделать непосильную для него помощь, соответственно банку он роняет, она разбивается, все вокруг расстроены, ребенку тоже становится неприятно, и поверьте, в следующий раз он не будет требовать сделать это самому, будь то банка или еще что то, ребенок уже научился на своих ошибках, у него уже есть опыт. Приведу еще один пример. Ребенок хочет писать, он жмется, вы это видите, говорите ребенку иди в туалет, ребенок сопротивляется, говорит я писать не хочу и в туалет не пойду, оставьте его в покое, если не хочешь, значит не хочешь, по итогу ребенок написает в штаны, увидит, что это не приятно, стыдно и больше так делать не будет, он уже получил негативный опыт от своего поведения, он теперь знает к чему может привести его упрямство и знает, что мама хотела как лучше.

Включите фантазию, вы лучше знаете своего ребенка, посмотрите какие ситуации из вашей повседневной жизни, заканчиваются конфликтом, и сами придумайте, как можно безболезненно выйти из него, действуя на опережение или наоборот проучите через получение негативного опыта, вашим ребенком.

Вот вам еще несколько общих советов. Вам следует установить доверительные отношения с дочерью. Общение с вами должно вызывать у нее положительные эмоции и желание делиться своими переживаниями. Нужно тактично, но доходчиво при каждой конфликтной ситуации, объяснять ей, что она делает не так. Разговор следует вести в непринужденной форме, но с убедительными и понятными аргументами. В процессе общения надо следить за ее реакцией: если обсуждаемая тема вызывает у нее сильные негативные эмоции, беседу лучше отложить на другой день. Во время кризиса ребенок нуждается в поддержке, заботе и понимании со стороны взрослых. Учите свою дочь хорошим манерам и объясняйте ей, как реагировать на разные ситуации. Воспитательный процесс должен быть естественным: общение в доброжелательном ключе, без лишней строгости. Нужно следить за тем, чтобы она вела себя порядочно. Легкие наказания допустимы, но только в приемлемой форме и в крайнем случае, когда другие методы воспитания не действуют.

Хотелось бы отметить, что продолжительность кризиса зависит от различных факторов: от образа жизни ребенка; от отношения с родителями и сверстниками; наличия заболеваний, патологий; индивидуальных особенностей ребенка; от темперамента ребенка, ее личных качеств и метода воспитания, который используют родители.

Как только вы заметите, что количество конфликтов и скандалов за неделю уменьшается и в дальнейшем сходит, совсем на нет, то можно считать, что кризис 4 х лет преодолен.

Удачи!

Спрашивает Катерина: Здравствуйте! Помогите,пожалуйста,разобраться в поведении дочки.Девочке 5 лет. В садик пошла с двух с половиной.Всегда плакала при расставании со мной(с мамой).Потом через длительный период немного адаптировалась.Слезы прекратились.Пошли через лето снова в сад..все началось заново.Бывали дни без слез,но очень редко.В саду отличный воспитатель.Девочка дружит со всеми детками без исключения.Ее никто не обижает. С сентября начали ходить в студию-танцы и вокал.И посещать бассейн.Ситуация таже..При расставании а мамой слезы,ее трясет..также и в садике..Что с ней происходит??. Обьсняла,что ее очень люблю,что никогда не брошу,что у нее все получается(а так оно и есть)...а результата ноль..она меня слушает,все понимает..Обещает больше не плакать..а как только расставание,снова истерики и слезы..Уже и к бабушкам без меня не отвезти.. Помогите советом.Спасибо!!!

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ:

Здравствуйте! Дети пятилетнего возраста, так же как и трех летние очень привязаны к маме и могут болезненно реагировать на разлуку с ней. Из ваших слов я поняла, что у вас была тяжелая адаптация ранее, понимаете, когда ребенок долго не посещает сад, в связи с отпуском родителей, летнее оздоровление или по болезни, около месяца, месяц и более, то процесс адаптации начинается заново, как первый раз, иногда чуть полегче и так после каждого длительного перерыва, и возраст тут не имеет значения, имеет значение внутреннее психологическое состояние  ребенка и если он эмоционально чувствителен, то можно столкнуться с некоторыми проблемами. И так со всем, новым, что появляется в их жизни,  речь идет о кружках, секциях и т. д.

У вас дочь эмоционально чувствительна и поэтому так  болезненно реагирует на разлуку с вами, она испытывает определенный стресс от разлуки, будь то сад, кружок или поездка к бабушке, результатом которого и являются слезы.  

Хотелось бы немного остановиться на слезах. Почему дети плачут,  а потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он беспокоиться. Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой или в саду, его просто беспокоит ситуация возможного расставания. А еще она беспокоится за маму: как она там без нее? Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется и готов сделать все лишь бы прекратить слезы (даже отказаться от планов). Ребенок слезами разговаривает! В  момент расставания, что - бы вы не говорили, как - бы не  отвлекали, ни что не поможет.  Уходить, не прощаясь тоже  нельзя! (ребенок отвернулся, а вы на цыпочках и - в двери.)  Такой способ  строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для него, ни для родителей. Ребенок хочет говорить о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, эмоционально чувствительным детям это опыт дается тяжелее.

Промежуток от начала адаптации до ее благополучного завершения может доходить до полугода. Имеет огромное значение, ваша дочь после того, как вы ушли, продолжает целый день плакать или успокаивается спустя какое то время? То же самое касается и дополнительных занятий в студии-танцев и вокала, бассейна, успокаивается ли она там.  Если успокаивается и в дальнейшем играет, занимается, танцует, поет и т.д., то все у вас в порядке. Значит ее капризы это короткая реакция на разлуку с вами. Все, что вы говорите ей сейчас, то и говорите дальше, единственное, можете отдельно подчеркнуть важность вашей работы, что вас там очень ждут, в вас там нуждаются, как ваша работа важна для других людей, что вы выполняете ответственное дело и т. п.

Далее, что вы по возможности должны сделать - это поручить отводить дочь папе, бабушке или дедушке (любому другому члену семьи), хотя бы в течение месяца, этот способ практически всегда работает, пусть не сразу, но точно. Вы должны понимать, что она капризничает не потому, что ей плохо в саду и так ужасно без вас, а из-за того, что ей пока очень трудно расставаться с вами, а с папой или бабушкой расставаться будет легче, т. к. к ним она не так привязана, впоследствии и с вами тоже. В следующий раз, когда будете  отводить дочь в группу, старайтесь не показывать ей свое волнение, которое у вас обязательно возникнет. При расставании будьте спокойны и тверды. Обязательно скажите, когда вы за ней придете, и укажите время прихода в доступной для ее понимания форме. Например: "Я приду за тобой, когда ты поспишь и покушаешь", "когда ты вместе с ребятами пойдешь гулять" и т. д. Так же помогает преодолеть стресс расставания привычный ритуал прощания (поцелуй, объятия, возможность посмотреть на маму из окна (помахать ей).

В присутствии ребенка всегда отзывайтесь положительно о воспитателях и саде. Даже в том случае, если вам что-то не понравилось. Расскажите кому-нибудь в ее присутствии, в какой хороший сад, или на какой хороший кружок, секцию она ходит, и какие замечательные педагоги там работают. Забирая дочь из сада, хвалите ее работы на все лады (рисунки, лепку и т. д.). Всю дорогу разговаривайте с ней о том, как она провела день.  Слушайте внимательно и показывайте радостные эмоции при этом.

Все эти советы можно использовать и тогда когда вы завозите дочь к бабушке.

В выходные дни не меняйте режим дня ребенка. Можно позволить поспать ей чуть дольше, но не нужно позволять "отсыпаться" слишком долго, что существенно  сдвигает распорядок дня. Если ребенку требуется "отсыпаться", значит, режим сна у вас организован неверно, и, возможно, ребенок слишком поздно ложится вечером. Так же в выходные все время надо рассказывать о садике, о том, как много интересного ее там ждет. Пусть эти разговоры будут эмоционально окрашены, они помогут ей настроиться на будущую неделю. 

Не перегружайте дочь в период адаптации. Можно сделать ненадолго перерыв в дополнительных кружках. Лишнее напряжение нервной системы ей ни к чему, займитесь этим уже после прохождения адаптации (это касается того, если ваша дочь после разлуки с вами еще долго не может успокоиться, более 2 часов, если она сразу после вашего ухода успокаивается, то тогда оставляйте – это норма).

Постарайтесь, чтобы дома дочь окружала спокойная и бесконфликтная атмосфера. Чаще обнимайте ее, гладьте по головке, говорите ласковые слова. Отмечайте ее успехи, улучшение в поведении - перестала плакать при расставании. Больше хвалите, чем ругайте.

Будьте терпимее к капризам. Они возникают из-за перегрузки нервной системы.

Так же может быть полезно, поиграть с ребенком "в садик": взять любимые игрушки и распределить между ними роли, приобщите и дочь: кто-то из них будет воспитателем, кто-то ребенком, кто-то родителем. Играть приблизительно по такому сценарию.  Утром взрослые отводят детей в садик. Там ребята играют, едят, спят, гуляют. А вечером мама обязательно забирает их домой (ключевым моментом является возвращение мамы за ребенком, поэтому ни в коем случае не прерывайте повествования, пока не настанет этот момент). Вы можете проявить фантазию и придумать вместе с детьми бесконечное число подобных игр: можно "показывать в лицах" ситуацию на куклах, членах семьи, рассказывать сказки собственного сочинения "о том, как одна девочка, мальчик пошли в детский сад, и там им было очень весело".

Удачи!

Спрашивает Рената: Здравствуйте, меня зовут Рената. Моей дочери 4,5 года. В сад не ходит и никогда не ходила. Я сама преподаватель, работаю с детками. Работаю пол дня, а дочь с бабушкой. Бабушка педагог, занимается с ней, у ребёнка четкий режим, гуляет два раза в день, ходит на кружки. На площадке есть постоянные подружки. Девочка общительная, развитая. Есть огромная проблема. Ребёнок занимается в нескольких кружках, ей очень нравится, но ни бабушку, ни маму отпустить не может. Приходится присутствовать на занятиях. Никакие убеждения и разговоры на эту тему не помогают. Чего опасается ребёнок, тоже добиться нельзя. Помогите пожалуйста, может это вовсе отклонение от нормы и надо бить тревогу?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ:

Здравствуйте! Вы не посещаете сад и в этом причина такого поведения. Это напоминает процесс адаптации к саду, именно так ведут себя дети эмоционально чувствительные при расставании с родителями (обычно у таких детей наблюдается средняя и тяжелая формы адаптации в первые месяцы посещения д/c).

Мой совет попробуйте отдать дочь в детский сад.

Поначалу Вам придется столкнуться с процессом адаптации к саду, т. к. девочка у Вас эмоционально чувствительна, не пугайтесь, научитесь правильно себя вести в этот период.

Постепенно она привыкнет и ей не будет времени грустить о Вас. Ваша дочь научиться, с вами расставаться.

Она в таком возрасте, когда ей необходим коллектив со сверстниками, с которыми она научится играть, общаться, слушать и т. д. Вы и бабушка не замените ей полноценного общения со сверстниками, и кружки тоже.

Конечно, нам хочется оградить своего ребенка от многочисленных болезней, с которыми непременно сталкиваются все родители, отдающие своего ребенка в сад, у каждого родителя своя причина не отдавать ребенка в ДУ. Кружки и регулярные прогулки не заменят живого общения с коллективом детей, несколько подруг на площадке это совершенно не то, тем более что рядом зоркое око бабушки, которая разрешит любую проблему и ситуацию, а проблемы дети должны уметь разрешать сами. Поясню, дело в том, что непосредственно в д/c дети начинают взаимодействовать друг с другом полноценно, именно там они учатся самостоятельно разрешать конфликтные ситуации и вообще взаимодействовать друг с другом. И на протяжении всего дошкольного детства осваивают навыки культуры общения и поведения себя, как в коллективе сверстников, так и в общественных местах. Ведь все эти процессы повседневного общения со сверстниками закладываются именно в коллективе, там они овладевают на практике моральными нормами поведения, которые помогают регулировать отношения с окружающими (не обижать, не пугать, делиться, не драться, не отбирать и т. д.). Если всему этому не научиться в саду, то все проблемы перейдут в школу.

Сейчас достаточно часто можно встретить в школе первоклашек с такими проблемами, само по себе поступление в школу стресс, а у таких детей двойной стресс. В таких случаях учеба уходит соответственно на второй план, а на первый план выходит освоение всего того, что ребенок должен был освоить еще в саду. Переход от сада к школе у детей, посещающих, сад протекает легче. Поймите в школе сложная программа, и мысли вашей девочки будут заняты не учебой, а проблемами, которые ее беспокоят «Где мама сейчас?», «Придет ли она за мной?» «Может с ней, что-то случилось?» и т. д., а посещая, сад этот болезненный этап вы переболеете там. Поймите дети, с которыми вплоть до взросления находились рядом любящая мама, не приобретают необходимых навыков общения и самостоятельности, что ведет к дальнейшим психологическим проблемам. В данной ситуации следует взвесить все плюсы и минусы, отдавать ребенка в сад или же нет, все это решать конечно же Вам.

Людмила: Здравствуйте. У нас такая проблема. Ребёнок мальчик 8 лет. У нас происходят очень странное с ним, он может без причины плакать и когда у него спрашиваешь он молчит и плачет. Сегодня заплакал я у него спрашиваю, что случилось, что ты увидел, он молчит и плачет, потом успокоился и говорит, что уснул и приснилось, а что не говорит, сказал я уже забыл, но это сон я понимаю , что всякое присниться может, но бывает такое и когда он не спит просто заплакал и молчит тогда вообще ничего не говорит. Что это? Что делать?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ:

Здравствуйте! Каждая мама однажды замечает, что ее ребенок чего-то боится. Детские страхи разнообразны, порой дети могут пугаться самых обычных вещей: звука работающего автомобиля, салюта, животных или даже помещений. Этому способствуют как внутренние факторы (беспокойство, повышенная тревожность,  мнительность), так и внешние (чрезмерная  опека или ее нехватка, завышенные требования родителей,  неграмотное психологическое воздействие).  Слезы у Вашего сына возникающие после пробуждения свидетельствуют о том,  что, ему приснился кошмар. Детям страшные сны могут сниться по разным причинам, причем причины могут быть как очень серьезными, так и совсем невинными, на пример отрицательный сказочный герой и т. д. и это очень серьезно. Появление навязчивых кошмарных снов свидетельствует о том, что психика ребенка не в состоянии «переварить» те аффективные переживания, которые тревожат ребенка днем, продолжая свою работу ночью во сне. Разговоры и убеждения родителей на тему: «Не бойся!» не достигают успеха, поскольку страх уже завладел душой ребенка, проник в его подсознание, тревожит даже во сне и поэтому нужны специальные способы для его преодоления. Дело в том, что если не заниматься этой проблемой, то страхи  закрепятся, будут наслаиваться один на дугой, станут перекрестными. И в итоге мы с трудом разберёмся в том, где причина, а где следствие, что значительно усложнит работу по излечению его от страхов и тревожности.

Вот Вам несколько советов. Иногда, возвращаясь из школы, дети приходят в пустую квартиру, что для них непривычно и страшно. Разрешите им включить телевизор, заведите кошку или собаку, чтобы ребенок мог ощутить, что он не один в доме. Когда ребенок испытывает страх, особенно важно стать его другом – убеждайте его, что он в полной безопасности, ведь все родные рядом. Степень доверия определяет дальнейшее отсутствие страхов в жизни ребенка, поэтому обсуждайте все, что могло его взволновать. Важно постоянно разговаривать с ребенком, вовлекать его в беседу. Это самое сильное средство в борьбе с детскими страхами.

Если страх мучает ребенка, его можно изжить раскрытием в рисунке. Попросите сына нарисовать, то что ему приснилось. Так, ребенок рисует чудовищ смешными и безопасными, а себя рядом с ними изображает вооруженным и смелым. В результате объекты страха теряют свою угрожающую суть.

Игра – отличная психотерапия. В ней, как и в древних обрядах, страх изживается символическим действом, когда страшное побеждают, превращая его в нестрашное. Взрослые, играя с ребенком, при необходимости останавливают действие и обсуждают ситуацию, вызывающую страх. Ситуация повторяется столько раз, сколько требуется, чтобы ее осмыслить и разрешить. Если сын вдруг расскажет, что ему приснилось, то можно проиграть с ним  то, что его испугало во сне, причем сын вполне может взять на себя роль того, что его пугает (напугало).

Родительские ошибки:

Ни в коем случае нельзя стыдить ребенка за его страх. Стыд и страх взаимосвязаны. Под влиянием насмешек из чувства стыда ребенок начинает скрывать страх, но он не исчезает, а усиливается. И ребенок остается один на один со страхом. Если взрослый не поможет ему избавиться от страха, тот поработит психику ребенка. Ребенок испытывающий страх и не понятый родителями, становится пассивным и склонным к депрессии.

Дети часто испытывают страх при засыпании, ибо сталкиваются одновременно с темнотой и одиночеством. Нередко, думая, что так воспитывается мужество, родители укладывают ребенка в постель, выходят из темной комнаты и не возвращаются. И он засыпает, измученный страхом. Мужественным он не станет – наоборот, такому ребенку угрожает невроз. Более приемлем следующий путь: уложив ребенка спать, вы удаляетесь, но на его зов возвращаетесь, обещаете, что окончив дела, посидите с ним. Вы рядом, и он засыпает спокойно. От страхов следует ограждать мудростью, предусмотрительностью и добротой.

Еще хотелось бы отметить, что в школьном возрасте у детей существуют страхи школьного характера, что тоже может приводить к такому беспокойному поведению. Например, страх отвечать у доски перед классом. Как правило, подобные школьные страхи возникают у детей впечатлительных, принимающих все близко к сердцу, зависимых от мнения окружающих. Нельзя забывать о том, что в данной ситуации ребёнок боится именно оценки окружающих, то есть он элементарно не уверен в себе. Так что нужно работать с детской самооценкой, понять, откуда берутся подобные сомнения в собственных силах. Может, в школе кто-то его дразнит или у него сложился образ белой вороны. Если да, то почему? Всё ли мы знаем о школьной жизни наших детей? Общие рекомендации: Таких детей должна окружать теплая, принимающая обстановка, близким для ребенка людям следует понять и принять его тревогу. Ребенку необходимо проговорить все свои страхи и опасения.Надо постараться выяснить, не связан ли страх с каким-либо травмирующим событием (например, над ребенком посмеялся учитель или другие ученики во время ответа у доски). Главное не  драматизировать ситуацию, не позволять ребенку «зацикливаться» не неудачах. Оптимистичный настрой в семье поможет ребенку поверить в себя.Страх отвечать у доски может быть вызван негативным восприятием педагога. Будет полезным научить Вашего ребенка не смешивать отношение к себе педагога, с полученными оценками. Если ребенок будет верить в себя и свои способности, его страх перед ответами у доски исчезнет.Важно также научить ребенка самостоятельно оценивать результаты проделанной работы независимо от мнения учителя и доверять собственным оценкам.Признавайте право ребенка на ошибки и неудачи. Постарайтесь показать, что родители ценят усилия и старания, а не получаемые оценки. Отмечайте малейшие успехи и достижения, и ни в коем случае не сравнивайте ребенка с другими детьми. Он должен быть уверен, что в него верят, и он непременно справится со всеми трудностями.

Порой сами родители могут внушить своим детям мысль об их неполноценности, и неважно, делают они это сознательно или нет. В период подготовки к обучению в школе или немного позже — в начале школьного обучения — происходит изменение в отношении взрослых к успехам и неудачам ребенка. «Хорошим» оказывается, прежде всего, тот ребенок, который много знает, успешно учится, с легкостью решает задачи. К трудностям и неудачам, почти неизбежным в начале школьного обучения, родители часто относятся резко отрицательно. Негативные оценки со стороны взрослых приводят к тому, что у ребенка падает уверенность в себе, повышается тревожность. Это, в свою очередь, приводит отнюдь не к улучшению, а к ухудшению результатов, к дезорганизации деятельности, непродуктивной трате времени на несущественные детали, к отвлечениям от работы на рассуждения о том, «как будет плохо, если я опять получу низкую отметку». Результат всегда один. Критически пересмотрите всё, что вы говорите сыну, оцените отношения между вами. Может, подобные установки исходят от мужа, бабушек, дедушек, других родственников и знакомых? Иногда мы действительно излишне требовательны и критичны к детям, часто провоцируя тем самым их отстранённость и неверие в собственные силы. Общие рекомендации: Обеспечьте ребенку ощущение успеха. Ни в коем случае не сравнивайте результаты деятельности ребенка с требованиями школьной программы, успехами других детей. Ребенка нужно сравнивать с ним самим и хвалить его лишь за одно: за улучшение его собственных результатов. Снижение тревожности и повышение уверенности в себе приведет к улучшению результатов в учебной деятельности. Не стоит относиться к проблемам ребенка свысока, тем более – считать их ерундой. Даже если Вам с высоты прожитых лет кажутся нелепыми его проблемы – никогда не демонстрируйте пренебрежения к ним. Постарайтесь внимательно выслушать ребенка, поговорить на равных, дать дружеский совет. Он всегда должен быть уверен в том, что Вы поддержите его. Старайтесь также избегать конфликтов в семье – они еще больше усугубят положение. Любовь, терпение, понимание, доверие родителей – все это заставит ребенка подняться в собственных глазах.

Помимо того, что у сегодняшних школьников довольно сложная программа, им еще приходится ежедневно справляться с не менее трудным домашним заданием. Кроме того, некоторые родители считают своим долгом хоть чем-то занять дитя, чтобы оно «не болталось» без дела, или же найти для него «престижное» увлечение. Все это, вместе взятое, настолько утомляет ребенка, что он начинает потихоньку ненавидеть школу, которая отнимает большинство свободного времени, часть из которого можно было бы потратить на себя, свои интересы и увлечения, общение с друзьями. В такой ситуации он кое-как делает уроки, чтобы освободить время для игр, поскольку на все его в буквальном смысле слова не хватает. Общие рекомендации: В этой ситуации родителям надо пересмотреть дополнительные нагрузки ребенка. Не стоит нагружать школьника многочисленными кружками и секциями. А чтобы он больше успел и не устал, ему необходимы четкий распорядок дня и продуманный отдых, желательно на свежем воздухе. На первых порах мама или папа должны помогать ребенку при выполнении домашнего задания, но не делая за него работу, а лишь подталкивая к правильному решению. Если ребенок изредка обращается к Вам с просьбой помочь ему с уроками, нет ничего страшного, если Вы объясните ему какие-то непонятные моменты. Но если он регулярно просит сделать за него домашнюю работу, потому что он ее не понимает, в этом случае нужно посоветоваться с учителем, поскольку хороший педагог предпочтет сам помочь ученику понять тему до конца, чтобы затем он выполнил задание самостоятельно. Будьте внимательны к своему ребенку, старайтесь вовремя совместными усилиями решать его проблемы.

Возможно, моя консультация Вам будет полезна, но я Вам все равно рекомендую, обязательно  показать сына опытному  психологу (желательно в поликлинике, именно там  работают лучшие из них, у них наработана хорошая база по данной проблеме),  или на крайний случай к психологу в школе. Отнеситесь к этому серьезно. Что касается меня, такая работа,  путем переписки, не возможна  т. к. необходим прямой контакт с ребенком и Вами (с ребенком проводятся, диагностики по выявлению страхов (дети о своих страхах,  так просто не рассказывают т.к. это очень неприятно), при необходимости проводится беседа с Вами). Психолог определит серьезность и сложность  случая. После чего она сможет начать  процесс коррекции  и  процесс этот длительный (иногда более года),  возможно, Вам даже придется обратиться к психотерапевту в своей поликлинике.  Ничего не бойтесь, удачи!

Екатерина: Здравствуйте, у меня дочь , ей 4 года. Ведет себя в саду очень активно, и подружки есть и на занятиях одна и первых. Очень быстро впитывает в себя все что происходит в саду, и игры с детьми и занятия. А вот дома беда ребенок совершенно не хочет играть самостоятельно ни минуты , заниматься со мной тоже быстро теряет интерес и в итоге болтается целый вечер . Живем вдвоем, по этому нет возможности с ней играть целый вечер. Подскажите как научить играть самостоятельно хотя бы некоторое время, и как ее увлечь каким-нибудь занятием. 

 
Ответ психолога: 
 
Здравствуйте! Умение самостоятельно играть является признаком взросления ребенка. Но ошибочно думать, что 3-х реже 4-х-летний ребенок без предварительной подготовки и помощи взрослых сумеет самостоятельно играть. Родителям важно создать для этого предпосылки и условия. Вот Вам несколько советов, как научить ребенка играть самостоятельно. 

Совет 1: заботимся о безопасности
Создайте безопасные условия для самостоятельной игры ребенка. Так как какое-то время она будет без ежеминутного присмотра взрослого, необходимо убедиться в отсутствии острых и режущих предметов, наполненных стаканов, розеток без заглушек.

Совет 2: организуем игровую зону
Организуйте дочери уголок в квартире, где она будет чувствовать себя максимально комфортно. Как правило, дети любят устраивать там все по своему вкусу и с удовольствием играют в личном уголке продолжительное время. (Можно организовать шалашик из стула с покрывалом, или приобрести готовый (цветной из ткани))

Совет 3: подбираем развивающие игрушки
Предложите дочери игрушки, с которыми она сможет играть без помощи взрослых. Это могут быть фломастеры или краски, кубики, музыкальные и развивающие игрушки, железная дорога. Девочки к 3,4 летнему возрасту уже начинают играть в «дом» и любят возиться с куклами и детской посудой. 

Совет 4: интересуемся процессом
Помните, что ей важно Ваше внимание к ее игре. Поэтому время от времени нужно интересоваться ее успехами, особенно если она рисует, собирает конструктор или строит что-то из кубиков.

Совет 5: поддерживаем контакт
Отзывайтесь на вопросы ребенка сразу же, где бы ни находились. Это поможет ей не чувствовать тревогу из-за ощущения одиночества во время игры.

Совет 6: повышаем интерес к игре
Стимулируйте детский интерес к продолжению игры. Можно усложнить задачу, предложив нарисовать или собрать что-то новое. 

Совет 7: помогаем достичь цели игры
Подсказывайте ей правильное решение, если она не может справиться в одиночку и готова бросить игру. Нередко дети начинают капризничать, если им не удается собрать фигуру из конструктора или воедино весь пазл. Немного взрослой помощи – и игра продолжается.

Совет 8: «нарушаем» правила
Не навязывайте ей правила игры, если понимаете, что она играет вовсе не так, как общепринято. 

Совет 9: поощряем самостоятельность
Поощряйте самостоятельную игру, не одергивая запретами вроде «Нельзя топать ногами», «Нельзя бегать», «Нельзя бросать игрушки». Правильнее все объяснить без частицы «не», так у нее будет меньше негатива и желания не слушаться.

Приучение ребенка к самостоятельной игре нужно начинать постепенно и при условии, что ребенок спокоен, отдохнул, здоров, сыт и находится в хорошем настроении. Родителям важно ощущать чувство меры, которое подскажет, сколько времени их ребенок может обходиться без присутствия взрослых. Ребенок

4-х лет не может играть самостоятельно более 2-х часов. Старайтесь продлевать время самостоятельной игры постепенно от 1 часа и потихоньку увеличивайте, время от времени подсказывая ей идеи для нового занятия.

Совет 10: учим преодолевать трудности
Развивайте в дочери умение доводить начатую игру до конца и преодолевать небольшие затруднения.

Совет 11: «копируем» дела взрослых
Поощряйте ее, если во время самостоятельной игры она подражает занятиям взрослых и Вашему примеру: делает уборку в игрушках, моет детскую посуду, одевает или причесывает кукол.

Совет 12: придумываем мотивацию

Мотивируйте дочь к самостоятельной игре. Например, после того как она нарисует что-либо, похвалите его за красивый рисунок и предложите что-нибудь особенно вкусное. Но не превращайте игру в зарабатывание лакомства.

Совет 13: гордимся успехами ребенка
Демонстрируйте искреннюю гордость результатами самостоятельной игры дочери. К примеру, если она рисовала, повесьте ее рисунок на видное место. 

А вот Вам более насущный, бытовой способ привлечения дочери к самостоятельной и совместной игре.

Что же делать Вам, чтобы отвлечь дочь на некоторое время без помощи телевизора?
Попросите Вашу дочь принести из комнаты куклу в синем платье (и тому подобное), 2 маленьких мячика и один большой, 3 оранжевых тарелочки и т.д. Поиск нужных игрушек отвлечет ее на некоторое время и поможет повторить счет, названия цветов, а также потренировать память. Когда она справится с первым заданием, дайте ей следующее. Не исключено, что перебирая игрушки, она увлечется, и некоторое время будет играть самостоятельно.
Скажите дочери, что ее любимый мишка, котенок, зайчик заболел (хочет спать или кушать). Пусть она полечит игрушку, уложит в кроватку или сварит кашу – в зависимости от условий игры.
Позвольте ей помочь вам. Что бы вы ни делали – готовите ужин, гладите белье или убираетесь, позвольте дочери принять в этом участие. Спросите, хочет ли она помочь вам – и вы, наверняка, получите положительный ответ. Дети любят делать «взрослые» дела. При этом вы не только освободите несколько минут для себя, но и поможете ребенку научиться выполнять несложную работу по дому, а заодно и почувствовать себя взрослым. В некоторых случаях ребенок действительно сможет облегчить вашу работу. Например, если вы гладите недавно постиранное белье, попросите дочку разобрать носки по парам, то или иное белье отдельно от другого. Ребенок закрепит свое знание цветов, разновидности одежды, названия белья, потренирует внимание и сэкономит вам пару минут на выполнение этой работы.
Если вы хлопочите на кухне, используйте продукты питания для развлечения и развития ребенка. Игры с мелкими предметами, такими, как горох или семечки помогут развить мелкую моторику. Она может составлять из них узоры, сортировать по цвету или размеру, складывать в коробочки. Можно заранее покрыть стеклянную бутылочку тонким слоем пластилина и предложить ей сделать вазу, украшенную рисом, гречкой, горохом, арбузными семечками, ягодами рябины и проч.
Эти задания принесут двойную пользу – помогут не только занять ребенка, но и развить его таланты.
Четырехлетние девочки уже хорошо рисуют. И не только карандашами, но и красками с кисточкой. У них хорошо получается вырезать несложные фигурки из бумаги. Им может понравиться заниматься складыванием оригами, но поначалу Вам нужно будет помочь дочери освоить создание этих поделок. Нарежьте кусочки газеты или цветной бумаги разной формы и дайте их ей вместе с клей-карандашом. Пусть делает аппликации по своему желанию. Пазлы — тоже отличная идея — развивают внимание и логическое мышление ребенка. Приобретите пазлы с кадрами из любимых мультфильмов, чем красивее будет пазл, тем интереснее ребенку будет собирать его. Детки любят, когда им читают книжки (особенно с картинками), но у родителей иногда не бывает такой возможности. В таких случаях вам придет на помощь CDзапись сказок.
Удачи!

Катя: Дело в том, что я учусь в 6 классе гимназии-колледжа искусств. Это типо крутая такая школа и все дела. . Но мне просто не хочется там учится. . Надоело Изо, одноклассники и учителя. Меня уже тошнит от композиций и живописи. А родители говорят :" даже не обсуждается! У тебя же лучшее образование будет! ". И все в этом роде. Я уже и по ночам в подушку рыдаю. . Помогите, прошу. . Я совсем не знаю, что делать.


Ответ психолога:

Вы поднимаете очень хороший вопрос, ответ на который будет интересен не только Вам. Часто бывает, что дело, которым ты начал заниматься вдруг становиться тебе в тягость! Почему? Что происходит? Причины разные. Один из них-

"Надоело". Почему надоело? Чем бы ты ни занимался, везде надо прикладывать усилия, а тем более в Вашем случае. И не каждый готов долго, упорно, настойчиво идти к поставленной цели. Гораздо проще очень быстро получить хоть какой -нибудь результат.

Надоедает однообразие. Даже самое хорошее, получаемое изо дня  в день перестает давать ту радость, которая была в самом начале.

"Не вижу больше смысла", "Устал" и пр.

Многие известные люди, добившиеся очень больших высот, проходили подобные испытания.

Но будем говорить конкретно о Вас. Начнем с простого. Коллектив не устраивает... Что ж.., а где гарантия того, что новый коллектив будет лучше? Такой гарантии Вам никто не даст. Только как бы не попасть еще в более сложную ситуацию. Просто попробуйте взглянуть свежим взглядом на тех, кто Вас окружает. Не могут быть все плохие, а Вы одна хорошая.

И  о главном. Вы талантливы! Раз вы доучились до 6 класса, то значит это действительно так! Каждому человеку даются дары. У вас такой, у другого иной.... Но дары надо не только беречь, но и развивать, иначе они будут потеряны. Вот как раз там, где Вы учитесь, и делают это проффессионально, наилучшим способом. Представьте только! Вам помогают развивать ваши таланты! Держитесь за это и цените! Не всегда Вы будете учиться в 6 классе, и не всегда у Вас будет такой взгляд на жизнь. А сделав роковую ошибку, Вы навсегда можете уйти с дороги, ведущей к большому результату, большому успеху. Вы можете то, что не могут очень и очень многие. Идите вперед!

Но раз Вы находитесь в состоянии, какое у вас есть , надо проанализировать, что не так.

На сегодняшний день самым правильным будет такой путь: поставьте перед собой цели, не просто мелкие, но перспективные и большие. Хорошо бы подумать о выставке своих работ и о чем-то, что зажигало бы Вас изнутри . Вы же креативны, не так ли?

И очень важный момент! Режим работы и отдыха! Распланируйте свой день, неделю, месяц таким образом, чтобы Вы полноценно отдыхали. Почаще выезжайте на природу и туда, где Вы бы отвлекались от трудовых будней.

Юля Егорова: Здравствуйте.Моей дочери Дарьи 5лет.Она очень талантливая девочка.Я и муж её всегда хвалим.она растёт очень доброй девочкой. И часто её доброта "лишняя" .например,  у неё есть двоюродная сестра, они вместе ходят в сад. Даша подает ей тапочки, готова отдать свои перчатки. Как сказать дочке,что нельзя так жертвовать собой?

Ответ психолога:

Здравствуйте! Вы зря так переживаете, ничего плохого пока в вашей ситуации я не вижу. Дети данного возраста не могут пока быть альтруистами, все, что делает ребенок, это копирует Нас взрослых, как мы проявляем по отношению к ним свое внимание, ласку, заботу.

Вы пишите, что часто ее хвалите, не обижаете своим вниманием и заботой, ваш ребенок растет в любви (это очень хорошо), вот и она искренне проявляет такое же внимание и заботу, за той кого любит, тем более что она двоюродная сестра.  Вы получаете от нее, то, что сами даете, чему научили своим личным  примером (имеет значение даже Ваши межличностные отношения с мужем (внимание, забота и т. д. друг о друге)). Ведь дети перенимают, моментально, отношения, особенности семьи.

Вот, например, ребенок который, вроде, как и не отличается, скупостью, «скряжничеством» и сам по себе добрый, а родители ну уж очень «экономные», «бережливые» ко  всему, и расстаются со всем скрепя душой, между собой холодны, доброго слова лишний раз не дождешься, дают плохой пример для подражания, со временем  и ребенок перенимает их характер поведения. И в обществе таким людям во взрослой жизни не так уж легко.

Вообще, как показывает практика, чаще родители сталкиваются с противоположной ситуацией, как научить ребенка быть добрее, щедрее, так что вам повезло.  Вот если Ваша девочка, уже сейчас безрассудно щедра, например,  раздает свои вещи, подругам (сестра двоюродная не считается, делиться с родственниками естественно),  это может  свидетельствовать о слабости характера, о неспособности постоять за себя, ответить отказом в случае необходимости.   

Подумайте сами: чрезмерно щедрый ребенок, привыкший раздавать свои игрушки, вскоре пойдет в школу. А если она  и там начнет раздавать свои вещи, привлекшие внимание сверстников? Только уже не на время, а навсегда? А если дело не ограничится только его вещами? Мало ли было случаев, когда родители запоздало спохватывались: куда-то исчезли мамины украшения, папины редкие марки, которые он собирал долгие годы, сувениры, привезенные из-за границы. И произведенное «следствие» выводило на «преступника» - собственное чадо!

Поэтому как можно раньше начните учить  свою дочь: никакая вещь не достается «просто так», не падает с неба. За нее уплачены деньги, которые достаются папе и маме трудом, порой весьма тяжелым. Если у вашего ребенка что-то просят в подарок, или он сам хочет что-то кому-то подарить, сначала следует хорошенько подумать, а еще лучше – посоветоваться с Вами, спросить вашего разрешения. Это свидетельствует вовсе не о жадности, а о здравом смысле. Удачи!

Евгения: Здраствуйте! Меня очень интересует отвен на вопрос,Моя дочь 5 лет ходит в садик там есть некоторые девочки которые то с ней дружат то нет. Когда они с ней дружат она хорошо ходит в садик когда нет истерики из-за того что они не берут её в свои игры. Я пыталась с ней поговоритьмол,что есть много других детей играй с ними. Ничего не помогает её тянет именно к ним. Сейчас я начала замечать что когда она играет в куклы она называет их ихними иминами и даёт куклам такие же фамилии как у этих девочек. Из-за чего это может быть?? Может ей просто нехвотает их общения и она так его себе заменяет!? Помогите пожалуйста разобраться в этом вопросе.Спасибо!

Ответ психолога:

Здравствуйте! Имеет, значение, как часто вы посещаете дошкольное учреждение, может, вы относитесь к часто болеющим детям? Так как именно такие дети чаще всего сталкиваются с такой ситуацией «сегодня дружу, завтра нет». Да, действительно ей не хватает внимания и общения с этими девочками, поэтому она и называет кукол именами подруг. Девочки ее возраста, всегда дают куклам, имена любимых героев сказок, мультиков и т. д. , в Вашем случае ничего страшного в том, что она называет кукол именами подруг нет, просто у Вашей дочери главный герой и основная проблема это ее подруги, которые не хотят с ней играть, и она дефицит общения с ними компенсирует через кукол, давая, им их имена и проигрывая интересующий ее сюжет, все это можно назвать одним словом, проявление фантазии. Проблема у Вас совершенно в другом, Вам нужно помочь своей дочери наладить контакт с этими девочками. Дело в том что, к данному возрасту (именно пятый год жизни) характеризуется переломным моментом в отношениях со сверстниками. Теперь ребята играют друг с другом уже более сознательно, и если в младшие годы они просто играли рядом, то теперь важно соучастие сверстника. Из-за этого возрастает число конфликтов. Из личного опыта стоит отметить что дети, которые не регулярно, редко посещали, сад сталкивались со сложностью во взаимоотношениях со сверстниками, чаще, чем те которые посещали сад без пропусков, но при дальнейшем регулярном посещении и не безучастия родителей и педагогов, все налаживалось. Причиной такого отношения к вашей дочери может быть абсолютно разной.
                 Возможно, что ваша дочь по природе лидер и хочет, чтоб играли именно по ее правилам, а другие дети просто не хотят так играть по разным причинам. Или наоборот девочки играют по определенному сценарию, а ваша дочь не знает его или у нее не получается. Например, не знает роли героя, который ей достался – это может быть лошадка, фея, Блум и т. д. Для детей 5-го года жизни важно, чтобы с ним было интересно играть, чтобы он мог придумывать сюжет, выполнять роли, правила, он должен быть интересен сверстнику. Так же существует детская субкультура, для детей важно, чтобы его друг, подруга могли общаться и проигрывать сюжеты из популярных, современных мультиков: «Феях Винкс», « Понивиль» и т. д., ДЛЯ ДЕТЕЙ ЭТО ВАЖНО И ЯВЛЯЕТСЯ НАСУЩНОЙ ПРОБЛЕМОЙ и темами для взаимодействия.
                Уточните у дочери или у педагога, во, что они играют, пускай воспитатель обратит внимание, ведь именно они проводят большее время с нашими детьми. Что происходит в процессе игры, из-за чего идет разлад, пускай она по мере своей возможности поможет наладить игру. Если, например, девочки играют сказочных персоналов, то Вы должны выделить время для совместного просмотра этого мультфильма, затем по возможности проиграть с ней в этих героев. Если воспитатель или дочь скажут, что они играют в сюжетно – ролевую игру, например «Магазин» или «Дочки-матери» и т. д. (может Ваша девочка наоборот умеет играть в «мультяшных» героев, а вот игра в «Магазин» и «Дочки-матери» у нее не получается) Вы должны дома, неоднократно проиграть эти игры. Например, Вы покупатель, она продавец и т. д. Это самый эффективный и действенный способ, помочь вашей дочери наладить контакт с ее подругами и научить ее играть совместно, а заодно и Ваша дочь перестанет называть кукол именами подружек, у них появятся новые имена.
Из ваших слов понятно что, Ваша девочка умеет играть сама с собой, придумывать сюжет или проигрывать уже существующий, значит все не так уж плохо. Дети, которые умеют играть, непременно научатся устанавливать между собой взаимоотношения, распределять роли и создавать игровые ситуации. Учите ее совместным играм (лучше всего ролевым), помогайте придумывать различные сюжеты и это станет для нее отличным подспорьем в налаживании отношений с другими детками. А так же будет полезно, по возможности, пригласить, по очереди каждую из этих самых девочек к Вам домой, для совместной игры, заранее договоритесь с родителями, прикупите что-нибудь вкусненькое к чаю, это тоже очень действенный способ сблизить подруг. Если вдруг Ваша девочка слишком робкая, зажата, неуверенна в себе и, как следствие, неинициативна в играх и общении, и поэтому малоинтересна подругам, то тогда Вам следует обязательно обратиться к психологу в саду. С такими детками проводиться комплекс соответствующих занятий по данной проблеме. Удачи!

Красикова Наталия: Здравствуйте! Моему сыну 7 лет. Ходит в 1-й класс. Учитель постоянно жалуется, что он обижает одноклассников причем без всякого повода. Зачем он это делает, объяснить не может. Разговоры и объяснения желаемого результата не приносят. Что делать?

ОТВЕТ:

Причиной такого поведения может быть обида. Дети, которые обижают других детей – переполнены обидой. К сожалению, родители этого не понимают. «Чего ему не хватает?», - задают они вопрос и не чувствуют, что ответ лежит так близко. А ответ прост: его не научили искусству общения. Прежде всего, установите, в чем он чувствует себя обиженным? И обязательно узнайте, какие чувства испытывает он, когда обижает. Это поможет Вам найти правильный путь к разрешению этой проблемы. Выслушайте внимательно, что он скажет о своих чувствах. Примите его позицию и подчеркните это. Затем спокойно объясните, что есть много способов поступать по-другому. Приведите его собственный пример, поставив его на противоположную сторону, то есть на сторону противника. Объясните, что чувствует человек, когда его обижают. Объясните, что чувствуете Вы, когда обижают Вас. Иногда полезно указать на то, что обижая других, он в этом случае обижает и Вас. И Вам обидно вдвойне, потому, что Вас никто и не пожалеет. Может быть, именно в этот момент он проникнется сочувствием к другим.
              Причиной такого поведения может служить и не только обида, существует и масса других причин. Попробуйте универсальный способ помощи своему ребенку в данной проблеме. Дайте ребенку понять, что его поведение совершенно неприемлемо. Объясните своему ребенку, что такое издевательства и какова их оценка обществом. Спросите, почему он себя так ведет, что толкает его на это. При этом не кричите на ребенка, оставайтесь спокойным и разберитесь в ситуации так хорошо, как это только возможно. Поговорите с учителем о том, что делает школа для предотвращения таких инцидентов и спросите, что можете со своей стороны сделать вы. Поддерживайте контакт с учителем для контроля над ситуацией. Если на вашего ребенка уже не в первый раз жалуются и вы уже неоднократно говорили с ним по этому поводу, то пришло время более кардинальных действий. Вам предстоит более тесно сотрудничать со школой в вопросе решения проблемы поведения. Решить эту проблему путем переписки не возможно. Если по каким-то причинам вы не доверяете школьному психологу, то обратитесь к тому специалисту, в котором не сомневаетесь (неплохие специалисты есть в поликлиниках). Встречи с детским психологом помогут ребенку решить проблемы контроля гнева, проблемы самооценки, научат управлять свои поведением. Главная задача родителей в данном вопросе – помочь ребенку сформировать здоровую самооценку. Помогите ему добиться успехов в спорте, творчестве, музыке и т.д. Поощряйте своего ребенка иметь увлечения и развиваться.

Согласно исследованиям, дети, которые получают достаточно много внимания со стороны родителей, крайне редко обижают других детей. Чувство собственной ненужности приводит к тому, что дети стремятся запугивать других. Дисциплина в семье, безусловно, нужна, но только не дисциплина, построенная на физическом насилии или запугивании. Если ребенок видит в семье подобное поведение, то он будет вести себя точно так же. Проанализируйте отношения в собственной семье и, вполне возможно, вы найдете причины поведения своего ребенка. Удачи!

Татьяна: Здравствуйте. Помогите разобраться. Моей дочке Ксюше 2 год и 5 месяцев.И у моей родной сестры тоже дочка Яна (моя племянница) - 2 года и 3 месяца. Когда мы встречаемся и дети играют Ксюша постоянно забирает именно те игрушки, которые берет Яна. Я Ксюше говорю, что Яна поиграет и сама отдаст, но у Ксюши начинаются истерики и плачь.Всё это продолжается пока Яна не отдает игрушку. И как только Я на берет другую игрушку всё повторяется сначала. У нас есть много игрушек в двойном экземпляре, но даже это иногда не спасает. Подскажите, что делать ведь скоро идти в садик и я волнуюсь, как там она себя будет вести. Спасибо. 

ОТВЕТ
Здравствуйте! В возрасте 2-3-х лет малыш начинает болезненно относится к тому, что кто-то берёт его игрушку, громко протестует в ответ на предложение дать куклу или машинку другому ребёнку. В этот период довольно часто можно услышать громкий, протестующий крик "не дам" или тихое, но настойчивое - "это моё". Каждый ребёнок отстаивает своё право на "собственность" в соответствии со своим темпераментом, но вывод однозначен: он не желает делиться. Вот тут-то родители, как правило, и начинают волноваться, - малыш растёт жадиной. Все описанные проявления, если они не будут по ошибке закреплены старшими - временные, возрастные. До трёх лет дети ещё сильно эгоцентричны, т. е. отсчёт мироздания они ведут от себя и рассматривают свои вещи, в том числе и игрушки, как часть самого себя. Большинство детей в возрасте 1,5-2,5 лет не отдают свои игрушки добровольно. А если и отдают, то только подчиняясь родительскому авторитету, с явной неохотой, обидой и плачем. Кто из взрослых добровольно пошёл бы на этот шаг? Правильно, никто. Вот и ваша дочь не хочет, о чём и заявляет всем своим поведением. Настойчивое требование мамы отдать игрушку для нее непонятно и даже обидно. Как мама может не понимать свою дочку, может быть она больше любит ту, другую девочку? Если мама начинает ругать малыша, называть ее жадиной, то воспитательного эффекта она не достигает, скорее, наоборот. Малышка обижена, встревожена, она сердится и одновременно чувствует, что она плохая. Вот только понять почему, пока не может. Теперь представьте себя на месте ребенка – у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция? Поэтому детская жадность – это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная – я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия. Детская жадность – это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как? 

Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.

Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!

В-третьих, для преодоления детской жадности, чтобы научить ребенка делиться игрушками, нужно в семье демонстрировать и воспитывать щедрость. Ребенок должен видеть, что всего много – давайте ребенку два яблока, две конфеты, две печеньки. Тогда всегда есть возможность поделиться. Иначе складывается ощущение «последнего куска», которым жалко делиться.

В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.

В-пятых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками можно в игровой ситуации. В игре ситуации, где герои делятся, смоделировать проще и интереснее. Учите проявлять заботу о других, например, накормить и уложить спать кукол. 

Итак, пока ребенку нет 2 – 3 лет, позволяйте ему защищать свои игрушки, придерживайтесь стратегии «он может отдать, если захочет». Тем самым развивается умения отстаивать свои интересы и говорить «нет». Помните, что придерживаясь этих нехитрых правил, к возрасту 3 -5 лет умение делиться вернется к ребенку. 

А по вопросу, что скоро в сад. Вот там-то Ваша девочка и научиться и играть с другими детьми, и делиться. В коллективе ребенок усваивает новые правила общения по принципу: как я буду действовать сам, так и будут поступать со мной. Удачи!

Ольга: Здравствуйте. Моему сыну 1г. и 5 м. у нас примерно с года,такая ситуация:он нив какую не хочет оставаться с кем-либо кроме меня(до этого я его не оставляла ни с кем),если вдруг приходится оставить его с бабушкой и дедушкой,то в следующий раз,когда мы вместе с ним приходим к ним в гости,он все время плачет и цепляется за меня(боится что я уйду), такое же поведение,если бабушка с дедушкой приходят к нам. Я знаю,что у ребенка кроме мамы должно быть несколько привязанностей (папа,бабушка...) но у нас так не получается. Я не хочу травмировать ребенка,но как нам правильно себя вести,я с ним разговариваю и объясняю,что никуда не пойду в этот раз или если нужно уйти,то говорю,что обязательно вернусь,а он даже не хочет слушать,а только плачет. Интересно,что когда я ухожу и он меня не видит,то ведет себя хорошо,и когда мы с ним одни,тоже ведет себя хорошо. 

ОТВЕТ:

То, что ребенок не желает оставаться ни с кем кроме вас это абсолютно нормально, тем более, что бабушка и дедушка с вами не живут.

Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать что он беспокоиться. Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация возможного расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там без него?

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется и готов сделать все лишь бы прекратить слезы (даже отказаться от планов). Ребенок слезами разговаривает! В момент расставания, что - бы вы не говорили, как - бы не отвлекали, ни что не поможет. Уходить, не прощаясь тоже нельзя! (ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и - в двери.) Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей. Ребенок хочет говорить о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч. Есть много причин, почему убегать, не прощаясь, плохо для ребенка. Вот одна из них: ребенок ревнует родителей к делам (к работе, друзьям, магазинам и т.д.); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности. А вот некоторые из немногих причин того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей: ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее, привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг); ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением. Возможно, многие скажут: - Подумаешь, не попрощался с годовалым шкетом! А вот для ребенка умение прощаться и отпускать - вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты - важен, но ты - не один.

Вам необходимо научиться правильно прощаться с ребенком, в противном случае он снова и снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции. Есть немало способов как лучше прощаться с малышом.

Жанна: Подскажите, пожалуйста, как реагировать на то, что мой ребёнок(4,5 года) представляется при знакомстве другим именем и прибавляет себе возраст (говорит, что ей 8 лет)? Заранее благодарна за ответ.   

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:

Ситуация называния себя другим именем в детском возрасте -нередкое явление и ,как правило, не является психическим нарушением, требующим какого-нибудь постороннего вмешательства и часто проходит также как и возникло. Хотя сами причины такого поведения ребенка могут быть очень разными. Например,

-среди знакомых семьи, в детском саду, во дворе есть ребенок или взрослый, который приятен, симпатичен вашему ребенку, и/или окружающим. Таким образом ваша дочь хочет быть похожей на любимый персонаж. Иногда это может быть и кто-то "из телевизора";

- также это может быть простой детской фантазией, интересной ребенку игрой;

-возможно, таким образом девочка привлекает к себе внимание окружающих и ваше, ей любопытно эпатировать публику;

-следующей причиной может быть то, что ваши воспитательные мероприятия излишне культивируют или "маленькость" ребенка или его "взрослость". В первом случае ребенок выдумкой протестует против своей детскости и прибавляет возраст, во втором -стремится оправдать ваши ожидания, если не поступками, которым еще не может соответствовать, то хотя бы возрастом;

- в тех случаях, когда ребенок получает много замечаний, критики, нравоучений или в семье складывается травматичная для ребенка психологическая ситуация у него может формироваться низкая самооценка, негативный образ своего"Я". И в итоге- непринятие себя, своего имени. В этом случае новое имя-зашитная реакция на стресс.

-но чаще же всего такое поведение -это процесс идентификации (отождествления) ребенка с его именем, проверка границ "я -не я", и только в редких случаях-признак психического нарушения , или устойчивого отвержения себя и именно своего имени.

В любом случае, родителям полезно рассказать ребенку, почему его так назвали, чем нравится им это имя, что оно означает и кто из великих людей имел такое же имя. 

Можно включиться в игру с ребенком, называя его выдуманное имя и сожалеть, грустить о том, что куда-то подевался ребенок, называя его настоящее имя. Попросите рассказать ребенка о девочке, чье имя выбрала дочь: какая она , где живет, что любит, чего боится, чем похожа на дочь и чем отличается. если ребенок сильно зациклен на новом имени-покажите, что быть под своим именем приятно и выгодно: "Вот купила для любимой Маши мороженное, но ведь ты- Аня. Придется подождать, когда вернется моя Маша". 

Помня о процессе идентификации, вместе поисследуйте не только имя, но и тело, эмоции ребенка ("У Маши длинные русые волосы, красивые зеленые глаза и т.д. Она веселая девочка").

При знакомстве не старайтесь уличить дочь во лжи, но наедине можете спокойно поговорить о том, что людям нужно сообщать правдивую информацию. Если это не сработает, проведите мероприятия, которые я описала выше.

Радости воспитания.

Алеся: Я мама девочки 6 лет и передо мной возникла проблема в воспитании. Мой ребенок очень низкой самооценки, очень мнительная и впечатлительная девочка. Всегда стараемся хвалить, поощрять, говорим что очень любим, но не помогает. Что мы делаем не так ? как вести себя? стоит ли отдавать её такой в школу? Пожалуйста, помогите советом. Заранее Вам благодарна.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:

Психологические особенности ребенка, формирование его личностных черт зависит не только от воспитательных мероприятий близкого окружения, но и от врожденного темперамента, типа нервной системы. Поэтому одни дети уже в роддоме активны, требовательны, бодры, а другие- тихи, плаксивы, чувствительны. И у тех , и у других есть свои сильные стороны, опираясь на которые человек сможет себя реализовать в будущем.

Поэтому рекомендация

первая- не расстраивайтесь о том, что дочь не деловая и боевая (хотя сегодняшнее время требует больше именно таких качеств); и впечатлительные дети находят свою нишу в жизни (часто это индивидуальная деятельность, сфера исскуства и музыки и т.п.)

Второе, что вы можете сделать- проанализировать собственный стиль поведения. Если папа или мама тревожны, беспокойны, ранимы и впечатлительны, то ребенок считывает и копирует модель поведения близких людей. В этом случае придется начинать с себя, а именно-учиться уверенному поведению и самочувствию.

Третье- посмотрите на ситуацию в семье- все ли здоровы, нет ли повышенной фиксации на финансовых, бытовых проблемах, есть ли конфликты явные или скрытые между супругами, со старшим поколением. Тревоги взрослых по этим вопросам сильно передаются чувствительному ребенку, делая его беспомощным, не верящим в свои силы. Устраните, переоцените поводы для этих беспокойств.

Четвертое- подумайте, действительно ли вы исренне, всей душой верите в своего ребенка. Ведь можно хвалить, формально поощрять,говорить о любви, но в душе не доверять, считать слабым, сомневаться в ребенке. И если это хотя бы отчасти так, обязательно пересмотрите свой взгляд: подумайте и запишите его сильные, привлекательные стороны, переведите в позитивное русло его слабые черты(например, "мнительная, но осторожная" и т.д.). "Нарисуйте"новый образ дочери в своем сознании, основанный на реальных положительных чертах и постоянно руководствуйтесь именно им в воспитании и общении с ребенком.
Ну, и пятое -не останавливайтесь. Процесс воспитания-это долгий путь. Не все семена прорастают быстро. Продолжайте ее хвалить, делайте это не только общо "молодец", "умница", а более конкретно-"красиво нарисовала", "смело познакомилась", используя для похвалы наречия и глаголы. Это более конструктивный способ похвалы. Заведите "рюкзачок успехов" ребенка, куда ежедневно вместе с ребенком записывайте или зарисовывайте успехи ребенка, ее маленькие победы.
Вечером перед сном, делая ей легкий массаж, внушайте ей желаемые способности: поглаживая говорите " ты растешь уверенной ,умной, красивой"- это очень эффективный родительский "гипноз".

Жанна: Здравствуйте. Моей дочке 4года 7 месяцев. Она с 3-х лет ходит в сад, а последние 3-4 месяца заявила, чтоб я её туда не водила. Стала выяснять причину. Дочь сказала, что там есть девочка, которая всех подговаривает, чтоб с моим ребёнком не дружили. С воспитателем поговорила, она сказала, что если слышит подобные речи у детей, ругает и наказывает их. И вообще, в таком возрасте у них подобное поведение сплошь и рядом...Но как реально надо поступить в такой ситуации? Что мне говорить своему ребёнку? Заранее благодарна за ответ!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:
Здравствуйте, Жанна!
Да, в наше время соперничество, конкуренция, интриги активно перемещаются из мира взрослых в детские взаимоотношения. С одной стороны эта ситуация неприятна и для ребенка и для родителя, ведь дети должны развиваться в комфортном психологическом климате, но с другой стороны-эту ситуацию можно использовать во благо в качестве прививки к жизненным сложностям, урока, который можно выучить с помощью родителей, и стать от этого умнее и сильнее.
Какую воспитательную стратегию выбрать , какие беседы проводить с ребенком зависит от того, какие вы ставите цели воспитания вашего ребенка, какой стиль поведения в конфликтных отношениях приемлем для вас самой, и какой характер имеет ваш ребенок. 
Не зная подробностей вашей истории, рекомендую вам попробовать обучить вашего ребенка различным стилям поведения в сложных ситуациях общения. 
-Если другая девочка агрессивна, сильнее вашего ребенка, учите просто уходить из отношений, находить других товарищей , ведь в группе обязательно есть дети , которые нейтральны или не подчиняются "обидчице". 
-Но если видите, что идет травля ребенка-обязательно привлеките к ситуации психолога детского сада и родителей. 
-Если понимаете, что ваш ребенок прав-учите отстаивать свои интересы, спокойно настаивать на своем. 
-Порой "плохой" ребенок сам психологически неблагополучен, поэтому, если с ним самим подружиться, то из "врага" часто получаются лучшие друзья.
-Учите быть приветливой, дружелюбной, умеющей хорошо играть, придумывать: к таким детям тянутся другие. 
-Обязательно не забывайте подчеркнуть приятные моменты в посещении детского сада (игрушки, любимая воспитательница и т.д.)
- Совместно с дочерью придумывайте сказки, истории, игры, похожие на ситуации из жизни ребенка и вместе помогайте персонажам найти выход из сложившихся обстоятельств, обсуждайте найлучшие и наихудшие варианты, их последствия.
-Учите ребенка выражать свои чувства по поводу ситуций и обидчику, и вам (" Мне неприятно, когда моих друзей настраивают против меня" и т.п.) Сам конфликт от этого быстро не разрешится, но покажет обидчику, что ваш ребенок владеет ситуацией, а самой дочери поможет снижать психологическое напряжение и не накаливать негатив.
Успехов в воспитании!

Наташа: Здравствуйте.Моей дочере 4 годика. Недавно с охотой пошла в садик,но очень часто болеет. И после очередной болезни стала устраивать истерики, что не хочет ложиться спать ни в саду, ни дома. Может по долгу плакать,кричать,от себя всех прогонять. Рассказывать не хочет в чем проблема. С садиком мы вроде бы справились,а вот дома не получается.Спит где захочет,мама спит рядом, но ночью просыпается и опять крики...Одновременно со страхами по начам сильно потеет.Подскажите, как себя вести?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:

 Болезни при адаптации ребенка в детском дошкольном учреждении не редкость, но если девочка болеет в режиме 3-5 дня в детсаду-2 недели на больничном, то девочка скорее всего "не садовский ребенок". 
  Поведение ребенка после болезни и ее вегетативные реакции , возможно, является симптомами астено-невротического синдрома, поэтому обязательно проконсультируйтесь и пролечитесь у невролога.
В семье сохраняйте спокойствие, уверенность, что справитесь и обязательно режим жизни ребенка, она должна знать что когда происходит; не сильно идите на поводу ее капризов, уступая во всем, но старайтесь после садика уделить время ей, ее играм, ее интересам. Это стабилизирует состояние ребенка.

Ольга: Моей дочери 3,5 года , 5 сентября первый раз пошли в детский сад,первые два дня, пока ходила до обеда ,было все отлично,потом начали ходить на обед,дети обедают не в группе,а в столовой,она там кушать не захотела и ее начали заставлять ,после этого начались слезы,утром плачет,чтоб не оставляли ее на обед,когда ведут в столовую,она тоже плачет и в столовой все время что едят дети-плачет,т.е.до обеда ведет себя нормально,как только надо идти кушать начинается истерика.Так мы месяц отходили и заболели,неделю были дома,со вторника опять пошли и тоже самое.Спать пробовали оставаться два раза-дочка три минуты полежала и опять рассплакалась ,что хочет к маме,воспитательница позвонила и я ее забрала,вот так и ходим с 9 утра и до половины первого,очень хочется дочке помочь и не знаем что делать. 

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:

Многие родители сталкиваются с проблемами в период адаптации ребенка в детском саду. Посещение ребенком первую неделю д/сада не являются показательными. Процесс адаптации у каждого ребенка индивидуальный. Поэтому очень важно, сможет ли ваша дочка успешно адаптироваться к детскому саду, и помочь ему в этом — задача не только воспитателей. В первую очередь — это забота мамы и папы. 
Обговорите с воспитателем режим посещения на период адаптации. Обычно он планируется строго индивидуально и зависит от особенностей ребенка. Кто-то уже через неделю остается на сон, кто-то в течение месяца ходит с плачем только до обеда. Поговорите с воспитателем о вашем ребенке. Расскажите о его привычках, особенностях поведения, что он любит (не любит), какие предпочитает игры (занятия), о методах воспитания, принятых в вашей семье — обо всем том, что, по вашему мнению, должен знать воспитатель. 

В любом случае первые дни ребенка приводят в садик на 1,5-2 часа. Если воспитатель разрешает, можете посидеть с малышом в группе, чтобы резкое расставание с мамой не стало для него сильным стрессом. Как один из вариантов — ребенка приводят на час — полтора на прогулку, затем он начинает оставаться в группе до обеда. Конечно, в идеале привыкание к садику должно быть постепенным, и следовать вы должны желаниям ребенка.

Привыкание к обеду полднику и ужину должно быть тоже постепенным. Особенно,  если ваша дочка не кушает самостоятельно или нужна помощь во время еды (вкусовые привычки ребенка), все эти нюансы вы заранее обсуждаете с воспитателем.  Хорошо, если ребенок сам проявляет инициативу остаться покушать (поспать, поиграть) вместе с ребятами, однако на практике такой режим адаптации очень редко устраивает родителей, и уже через неделю-две они просят оставлять ребенка на полный день. Но для душевного благополучия малыша с этим не стоит торопиться.

Но некоторые режимные моменты затягивать не рекомендуется. Не стоит устраивать долгое прощание перед группой, это может вылиться в настоящую истерику. Твердо и уверено скажите малышу, что сейчас вы оставите его и придете за ним на прогулке (после обеда, сна). И сразу уходите. Можете договориться о "прощальном ритуале", например, что обязательно помашете ему в окошко.

Если расставание с мамой проходит очень тяжело, пусть в садик его попробует отводить кто-то другой (например, папа, бабушка).

Дайте ребенку с собой какую-нибудь вещь, которая будет напоминать о маме (платочек, фотографию). Можно дать ему с собой "ключ от квартиры", без которого вы не попадете домой, пока не заберете его из садика.

Придумывайте, как мотивировать ребенка для похода в садик, например, в садике ему нужно будет обязательно поздороваться с черепахой, посмотреть, как кормят рыбок, а может быть, в садике по нему будут очень скучать любимая машинка или кукла?

Дома играйте в "детский сад", пусть игрушки возьмут на себя роли "деток" и "воспитателей", это поможет не только вам узнать, как воспринимает новое место ваш ребенок, но и поможет ему отреагировать неприятные эмоции и напряжение.

Не обсуждайте при ребенке моменты, которые вас не устраивают в детском саду, не говорите при нем плохо о воспитателях.

Говорите малышу, как вы рады, что он уже такой большой и самостоятельный, что ходит в детский сад. Расскажите об этом вашим родственникам и друзьям, и пусть он слышит, как вы им гордитесь!

Об успешности адаптации будет свидетельствовать нормализация эмоционального состояния крохи, однако это не означает, что он будет радостно бежать в детский сад. Ребенок имеет полное право не любить ходить в детский садик, грустить и плакать при расставании с вами. Однако ребенок, адаптировавшийся к детскому саду, принимает для себя необходимость его посещения.

Но иногда бывает так, что состояние ребенка с течением времени не нормализуется, а появляются все новые психоэмоциональное проблемы (страхи, истерики, возможно появление нервных привычек, которых раньше не было, агрессия или тревожность, пугливость). Если вы стараетесь делать все правильно, но прошло более полугода, а ребенок так и не смог успешно адаптироваться к садику, причина может быть не в том, что он "не садиковский", а в том, что воспитатель просто не смог найти подход именно к вашему ребенку. Бывает достаточно поменять садик или договориться о переводе в другую группу, и малыш начинает с удовольствием посещать детский сад. Если же вы полностью уверены в квалификации вашего воспитателя, то, возможно, 2-3 года — слишком ранний возраст именно для вашего ребенка. Если у вас есть возможность еще год посидеть дома (пригласить няню, отводить к бабушке) — может быть, стоит отложить начало посещения детского сада до 4 лет.

Айгуль: Моему сыну 2 года и 9 месяцев. Он переодически сует руки в рот и грызет пальцы. Невропатолог сказала либо глисты, либо проблемы психологического характера. И я заметила что особенно грызет ногти после замечаний в его адрес. Как исправить положение. У нас скоро родится второй ребенок, я боюсь, что положение усугубится
 
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:  Дети могут грызть ногти по-целому ряду причин: из любопытства, от скуки, когда нервничают, в силу привычки. Привычка грызть ногти относится к так называемым «нервным привычкам», как и сосание пальца, скрипение зубами, вырывание волос и т.п. Может сохраняться на протяжении всей жизни.
Привычка грызть ногти – это в основном способ успокоить себя в стрессовой ситуации.

Причин, данной привычки, может быть несколько:

1.Привычка грызть ногти имеет свой психологический смысл: таким образом, ребенок снимает напряжение. Такая привычка появляется в основном тогда, когда ребенок переживает серьезные изменения в жизни. Данная проблема говорит о том, что ребенок испытывает некоторые трудности в адаптации к новым условиям и ему характерны такие личностные особенности, как тревожность, ранимость и впечатлительность. Желание грызть ногти у него будет увеличиваться каждый раз, когда найдется повод волноваться. И если родители постоянно будут одергивать ребенка, делать ему замечания и упрекать его, то привычка грызть ногти будет быстро укрепляться.

Родители заметив, что ребенок начал грызть ногти сначала пытаются заставить его немедленно прекратить эту привычку. Ругать, требовать и наказывать ребенка за это нельзя ни в коем случае. Родители должны сохранить спокойствие, на самом деле привычка грызть ногти, хоть и неприятна с эстетической точки зрения, но ничего страшного для здоровья ребенка не представляет. Вместо демонстрации раздражения и одергивания попробуйте отвлечь ребенка от его мыслей, предложите вместе поиграть или заняться чем-то, при котором руки ребенка будут заняты.

Ни в коем случае не делайте ребенку замечания и не осуждайте его поведение с другими людьми в присутствии сына. Также не старайтесь фиксировать излишнее внимание на этой привычке ребенка, в противном случае он будет грызть ногти только для того, чтобы привлечь ваше внимание к себе.

Устранить любую привычку человека невозможно, не исключив причину порождавшую ее. Поэтому, надо постараться найти причину тревожности ребенка. Определите ситуацию, которая провоцирует ребенка грызть ногти, и измените ее. Если причина вам известна, то надо сделать так, чтобы ребенок рассказал вам о своих переживаниях. Только обсудив вместе с ребенком ситуацию, которая заставляет его нервничать, можно снять напряжение ребенка.

Понаблюдайте, в каких ситуациях ваш ребенок начинает грызть ногти. Поговорите с ним о его проблемах, спросите, что его беспокоит. Когда провоцирующие ситуации будут вам известны, в дальнейшем избегайте их и сделайте все возможное, чтобы ребенок изменил свое отношение к ним. Если причина вам известна то вы должны сделать так, чтобы ребенок престал держать в себе то, что его тревожит, начал говорить с вами о своих страхах, переживаниях, проблемах. Заставить ребенка раскрыться может оказаться делом сложным, но иногда такое шутливое замечание, как «а я знаю, зачем ты грызешь ногти, ты хочешь, чтобы твои зубки стали острее» может помочь вам растопить лед.

Иногда ребенок сам даже может не заметить, как он начал опять грызть ногти. Это у многих детей происходит автоматически. Каждый раз одергивать ребенка или бить его по пальцам крайне непедагогично. Сначала попробуйте придумать договориться с ребенком о том, что как только пальцы у него окажутся во рту вы ему подадите сигнал в виде смешного жеста, который будет понятен только вам двоим.

 Старайтесь больше играть с ребенком, читать ему книжки и обсуждать вместе волнующие его темы. Каждому ребенку необходимо чувствовать свою защищенность и любовь родителей. Обсудите появление второго ребенка в семье, обязательно проговорите, что его очень любят и больше играйте с ребенком, обнимайте, ласкайте!

2.Ребенку просто приятно грызть ногти, это доставляет ему физическое удовольствие. Очень возможно, что это удовольствие как бы суррогат других более приятных действий, ему недоступных. Чтобы избавить ребенка от этой привычки, надо предложить ему другое занятие, более удовлетворяющее его.

3.Родители воспитывают правильным манерам поведения ребенка, прежде всего, своим примером. Если родители сами грызут ногти, то же самое будет повторять и ребенок.

4. Эта привычка вновь возвращает его в детство. Иными словами, держа палец во рту, ребенок производит знакомое с младенчества движение. Он как бы хочет сказать, что период младенчества до сих пор очень важен для него и в каком-то смысле он еще не готов к более взрослой жизни.

5. Привычка грызть ногти дает выход агрессивности ребенка. Он злит тем самым родителей, даже если иногда делает себе больно.

Все что вам следует делать, это регулярно обрезать ногти ребенка и поддерживать руки в чистоте. Если вы хотите намазать ногти чем-то неприятным, то делать этого не стоит, так как это будет относиться к разряду наказаний. В целом, чем меньше суеты вокруг привычки вашего ребенка, тем лучше.

Жанна: подскажите, пожалуйста.Моей дочке 3 года 3 месяца.В детском саду она очень хорошо себя ведёт, самостоятельная и воспитанная, на занятиях в школе выходного дня то же самое. Бабушка и папа оставаясь с ней наедине тоже только хвалят ребёнка, мол вела себя очень хорошо. Как только появляюсь я, она начинает капризничать, просит, чтоб я её одевала, раздевала, играла с ней. Я её много жалею, обнимаю, но и строгости достатачно.Чем обусловлено такое "разное" поведение? спасибо.
 
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:
Такое "разное" поведение   Вашей дочурки может быть обусловлено несколькими факторами:
1.       Дети  часто ведут себя с матерью "хуже" (более   капризно, требовательно), чем с другими людьми, и причина явно не в том, что мать  ребенка  как-то особенно "балует" или ведет себя неправильно.  Присутствие мамы неизбежно пробуждает примитивные и бурные чувства, не пробуждаемые другими людьми. И это нормально. 
Просто маме ребенок, как правило, доверяет больше всех, и если при более удаленных людях он себя старается сдерживать, то с мамой он готов поделиться всеми радостями и горестями, потому как знает, что она его поймет. Так что это говорит лишь о том, что ребенок вам доверяет и таким образом, требует к себе внимания.  

 

2.       Очень важно матери быть спокойной и уверенной в себе. Поведение родителей (особенно мамы) проявляется в характере и поведении ребенка. В первый год жизни, когда малыш нуждается в утешении, мать доступна и щедро делится с ним своей любовью, ребенок целиком и полностью доверяет своей маме. Если же мать младенца общается с ним непоследовательно: иногда она ласкова и отзывчива, иногда — наоборот. Малыш не знает, когда на маму можно положиться, а когда нет. Такие дети тоже ведут себя непоследовательно: одновременно и добиваются контакта с мамой, и сами же сопротивляются ему.
 
3.       Папа и бабушка оставаясь с ребенком четко и без колебаний проговаривали и показывали границы поведения. Папа, в отличие от „более непоследовательной” мамы (сегодня мама кормит, а завтра, кушай сама), не давал повода думать, что в его присутствии границы можно нарушить или отодвинуть. Тоже самое касается и детского сада и школы выходного дня, где четко определены границы, правила и нормы поведения.
И ребенок соглашается с ними во избежание всяческих осложнений.

НАТАЛЬЯ:  Подскажите, пожалуйста, как мне правильно себя вести? Когда мы с сыном садимся делать домашнее задание, он начинает плакать, истерить и кричать, что у него ничего и никогда не получиться. Но он ведь еще и не пробовал что-либо делать. Складываеся впечатление, что он специально делает вид, что ничего не понимает и не может. Специально закатывает истерику... Что я делаю не так?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:  Причин для такого поведения ребенка можно предположить несколько.

Во-первых, это может быть повышенная тревожность. Причиной возникновения тревоги всегда является внутренний конфликт ребенка, его несогласие с самим собой, противоречивые стремления и желания. Тревожные переживания характеризуются ожиданием неопределенной угрозы, надвигающейся опасности. В отличие от эмоции страха тревога не имеет определенного источника, это "страх неизвестно чего". Психологи различают тревогу как состояние и тревожность как черту личности. Тревога как состояние присуща всем нам. Определенный уровень тревоги необходим для мобилизации эмоциональных, интеллектуальных и волевых ресурсов человека. Этот оптимум тревоги у каждого свой, зависит от индивидуальных свойств человека. Главное, чтобы тревожность не стала личностной чертой ребенка. Такие люди постоянно неуверенны в себе и своих решениях, все время ждут неприятностей, эмоционально неустойчивы, мнительны. Как помочь ребенку? В каких бы формах не проявлялась тревожность ребенка, надо повышать его самооценку, хвалить как можно чаще, не скупиться на проявление любви, предоставить ему полную свободу проявления любой инициативы. И не ждите, что ребенок тут же воспрянет духом - он слишком тревожен, чтобы сразу поверить в свою свободу и суметь ею воспользоваться. Возможно, что первые его инициативы будут весьма Вам неприятны или направлены против Вас. Это естественно, потому что ребенок таким образом проверяет Вас на честность в отношениях - не передумаете ли Вы, не подвох ли это? Необходимо остаться верным демократической позиции, суметь окружить ребенка доброжелательными, ничего не требующими от него людьми, которые в то же время увлечены каким-то делом.
Во-вторых, такие реакции наблюдаются при неправильном выборе стиля воспитания, например гиперопеке, когда излишние внимание и забота, отсутствие требований сочетаются с множеством запретов и ограничений, тотальным мелочным контролем. Кто-то из родственников (обычно мама) не просто контролирует своего бесконечно любимого ребенка, но «живет за него». Воспитание в стиле повышенной моральной ответственноститакже может вызвать непредсказуемые реакции ребенка. Этот стиль предполагает высокие, часто не соответствующие возрасту ребенка, требования, апелляции к совести и чувству долга. Ребенок становится тревожным, он боится огорчить, разочаровать родителей, не соответствовать их ожиданиям.
В-третьих, это могут быть банальные детские капризы. Самый первый, а потому самый трудный "пик капризов" приходится на возраст 2 - 5 лет. До этого такой покладистый ребенок вдруг словно забывает все другие слова кроме "нет" и "не хочу", становится капризным и строптивым, упорно отказывается выполнять наши требования. И ведет он себя при этом крайне, на наш взгляд, некрасиво: кричит, визжит, топает ногами, плачет, швыряет все, что попадается под руку, бросается на пол. Существует несколько основных причин детских капризов. Одна из которых - Ваш ребенок, вероятно, уже понял, что капризами, слезами и истерикой он может добиться от Вас всего, чего захочет. И он начинает этим пользоваться. Это верный сигнал того, что Вам не хватает твердости в борьбе с детскими капризами. Но твердость вовсе не означает категоричность и авторитарность. Необходимо спокойно, без криков и наказания дать понять ребенку, что есть в этой жизни правила, которые ни при каких обстоятельствах не могут быть нарушены. Малыш в этом возрасте вполне способен понять, что не все в этом мире подчиняется его желаниям. И в Ваших силах объяснить ему это.
            В завершении, хотелось бы поделиться практическим советом. Попробуйте вместе с ребенком определиться, когда вы будете выполнять домашнее задание. Пусть он сам выберет то время, которое ему наиболее комфортно. Обговорите это заранее. Скажите, что Вам необходимо знать его мнение, дайте ему почувствовать себя взрослым. Можете поставить рядом любимую игрушку, и попробовать «поучить» ее. Ваш ребенок может сам попробовать научить чему-то новому игрушечного друга.
Надеюсь, эти рекомендации Вам помогут! Желаю успехов в воспитании Ваших детей!

Также для этого возраста:

Наши контакты:
velcom: +375 (29) 333-71-00
мтс: +375 (29) 856-24-65